Дневник ведьмы
1 день
Решила писать дневник,решила стать тем кем я не есть,решила унечтожить свою жизнь...Он.Он поменял мою жизнь,заставил забыть о гордости, о моих истинных качествах...О моей настоящей,настоящей жизни ВЕДЬМЫ.Он заставил,а я корилась его чарам...Я доверилась ему, я думала,что полюбила,думала,что вот оно-счастье.Зачем?!Дура!Могла бы все проверить,но даже карты,гадания,ВСЕ молвило про то,что мы будем СЧАСТЛИВЫ.Возможно он и счастлив,но я...Но я нет, я несчастна,я умираю от любви,как в песни этого певца...забыла имя...но это не главное.Главное,что из-за НЕГО я потеряла гордость...,но все же глотнула воздуха истинного счастья,веры в счастливое будущее, в будущее без мучений,тьмы,зла...Наполненного счастьем и любовью...
Но что думать?...Мечты рассейялись, и вот-вот она-реальность!И что делать,если жизнь со мной так жестока?Как поверить самой себе?НУ и что,что я ведьма?!Сама думала,что мне все подвластно,но...Любовь,счастье,а теперь оказывается и моя душа-нет.И теперь я вынуждена мучется.Мучется в муках любви...Не простой любви, а в любви необозначенности...
Не хочу возвращатся домой,не хочу жить без НЕГО!!!Мысли только о незбыточныз в реальности мечтах,только в грезах счастья,которое ко мне никогда не повернется лицом...Может это наказания,за то,что тогда...тогда я так высоко взмыла ввыысь от счастья,НЕТ!Скороее от уверенности в том,что я буду счастлива,любима...В том,что все будет хорошо.Вот и наказание...Наказание-это горе в душе...Это камень,который уже долго не покидает мою душу...Это вечная печаль в сердце,вечная надежда в облегчении души,моего мира...
И зачем теперь знать о каждом из нас?!Зачем понимать всех,если я не могу понять СЕБЯ?!Глотнув немного счастья, я поняла ,как оно гарячо- и обожглась, а тепреь...Теперь этот ожог на долго...И счастье, думаю, не поторопится вернуться.
М-да...Хорошее начало дневника...ДА,наверное думаете-писала точно ведьма,но почему раз она ведьма,она атк несчастна?Да потому,что я на пару мгновений выглдянула в ваш мир, а он затянул меня в свою бездну,и теперь след остался...След несчастья,пришедшего от божественного счастья,которое я тоже никогда не забуду.
Если арньше, у меня оставалась андежда,что все будет хорошо,то сейчас...ее как таковой нет.Это так.Конец 1 дня.Достаточно.
2 день
Какая сладкая свобода...Какая я сластена, как обожаю сводную жизнь!Как дышу глубоко,всей грудью.Знаю,что свободна и чиста...Как хорошо,что все прошло и улетучилось.Нужно запомнить эту дату-день,когда ты забыла его.Я забыла его!Я больше не люблю его!Я это точно знаю,я так счастлива, мне все равно, как и где он живет!Я самая счастливая сейчас!Как хорошо осозновать, что я его больше не люблю...Так намного лучше.Приветик моя старая жизнь!Приветик ведьма-сердцеедка!!!Ура!Я снова такая какая в правду есть!Спосиюо теперь,О Юпитер!Если бы ты не прибыла, я бы это поняла,но намного позже.Спасибо!Спасительница,Юпитер!Жизнь налаживается.Я стала маленьким чертенком,тепреь я не чувствую его...Я отдельно от него.Я счастлива, как никогда за последний год...Свобода!!!Ура!И еще арз Ура!!!!Поздравьте меня.Но может хватит ликовать?!Теперь о делах...Я ЕГО не увижу целую неделю, и тогда остаточно пройдет и исчезнет весь осадок, вот счастье привалило!Осталось два дня, а потом я его не буду видеть.За эти два дня нужно хорошенько попахать, что б он не забывал свое место.Только теперь я не буду наивной дурочкой ,которая надеется на анстоящии чувства, на его ответную любовь...Спаисбо,что открыл мне глаза,теперь я стану той,кем я есть.Прощай скука,боль и переживания!Теперь они,несчастные мальчишки будут страдать,пришло время.О нет,это гне месть, это отместка)Ведь, не зря я так долго мучилась-во мне накопилось много коварности, и скрытой любви к приключениям.Так вот если я не заберусь ан Аю-Даг, что врятли произойдет, и не открой гробницу мумии(аналогично), то придется отыгратся на наших "лавеласах".Мальчики!Начинается веселая игра...Приготовьтесь к острым приключениям,сразу предупреждаю-тормоза работать не будут)
3 день
Я улетела...Улетела так далеко.Там где холодно,снег,горы.Теперь я его не люблю, и точно это знаю.Теперь он меня отпустил.Отпустил на всегда.Счастье и свобода!Простор!Я стою на склоне горы.Страх....Преодоление.Я научилась кататся на лыжах!там...Там далеко...В Польше.Я полюбила его...Моего тренера по лыжам.Ха-ха.Смешно слыгится, но я его полюбила!По-Лю-Би-Ла!Я жить без не го не могу!Разлука,черт ее возьми, как она мне надоела!Я вернулась домой...Его нет,он далеко от меня.За что?!Я так за ним скучаю...Жутко люблю его!ЛЮБЛЮ!
4 день
Эта гнусная разлука сводит меня с ума.Я смотрю на его фотографию так долго, что вскоре прожгу в ней дыру.Я покупаю себе все, что напоминает мне его.Жевачку того вкуса и той фирмы, которую он жевал.Выбираю со вкусом и запахом смородины, так как он жевал именно такую.Поставила его фото на заставку.Магия мне уже не поможет!Кажется, что силы мне эти не нужны, так как они не на что не годны!Они не могу исправить судьбу,повлиять на человека, на время, на растояния.Магия ничто...Она ни на что не способна!Только человек способен поминять и руководить своей судьбой!Вот тебе и вся магия...И суровая правда!Ничего прото так не делается, все для чего-то и все стоит больших трудов!Может и не физических, может моральных, или каких-то там еще.А я...Я глупая!Я засыпаю, и опускаюсь в сон с прозьбой-"хоть бы мне приснился он, и что бы мы были вместе, как тогда, тогда в Польше!Так близко, так рядом!Несколько часов в день!Это было такое счастье!А я не ценила!Только сейчас поняла эту цену!"Жизнь продолжается?Возможно...Наконец-то я поняла, кто мой любимый поэт, а кто писатель.Булгаков и Эгдар По.Эти два "вечно живых человека" бесконечно умны, бесконечно правы.Они излогают на бумаге то, что есть в жизни на самом деле.И так как они это делают, никому не уцдавалось, и не удастся!И никакая магия тут не поможет.Это дар!Это...это жизнь!Это такая судьба...
5 день
Жизнь наченается также внезапно, как и заканчивается...Просто какая-то ирония, ирония судьбы.Все на свете не совершенно, и даже если тебе кажется, что все хорошо-где-то есть такое место, где все наченает медленно загнивать, а потом перерастает в настоящую пропащую дыру.А как можно жить в такой дыре?!Никак...Но и не жить не возможно.Каждому свое.Свою судьба, своя жизнь, свои хлопоты.И даже если тебя что-то не устраивает-это уже не в твоих силах изменить.Можно подправить, можно к лудшему, а можно худшему...,но изменить-никак и никогда.Смелый тот, кто это надеется проделать, но дурак тот, кто только надеется.Пусть надежда умерает последней, но и она умирает.Только жаль, что в этой фразе слышат только одну часть, а вторую стирают и не замечают.Надебсь, что все встанет на свои места.И если мой род не обретет счастье, то обретет спокойствие и доброту, веру и правоту и чесность, которой нам так не хватает.Надежда умирает последней...
6 день
Я давно ищу истинну жизни, пытаюсь открыть правду...Я всегда хотела быть такой какой есть по настоящему, но это слишком сложно!Я увидела того человека, что был всегда возле меня другими глазами.Он словно мастер, словно великий гений.Он филосов, он вечный.Он ищит правду бытия, и вот его слова..:....
Мои друзья и семья-главное сокровище в моей жизни!Не хотелось бы терять ни тех, ни тех!
Друзья-часть меня, я-часть семьи.Все мы состоим из чувств...во всех добро и зло-50 на 50.Но в некоторых 60 на 40.Лучшие друзья-70 на 30.Семья 80 на 20.
...Он сказал, что человек, у которого все в жизни так и есть должен быть неимоверно счастливым и , что везде его будет ждать успех.
Только жаль, что это все философия...На деле все иначе...!
7 день
Друзья нужны каждому человеку и я безконечно рада, что у меня они есть...И вот однажды, совсем недавно, моя подружка сказала, что не понимает меня, не понимает чего я хочу.Решила я задуматься...И вправду, чего?Поняла я, что и сама не знаю.Это печально.Да...И решила я подумать, чего же мне надо, чего я хочу вообще.Ведь поступки мои иногда не соответствуют мыслям и наоборот.Привязаность?Возможно...Или не желание перемен?Незнаю...Но что-то все атк есть.Обещаю, что еще над этим подумаю!
8 день
Разве я много лгала?Ничего подобного...Я просто не говорила ему правды, не открывала своего сердца!Почему?А зачем?Что бы он пять сделала что-то не так просто из-за того, что еще совсем глуп?А мне опять было больно?Он меня не понимает, иногда обижается...Зачем?неужели он совсем меня не понимает, не понимает, что я не могу ему рассказать все.Возможно хочу, но НЕ МОГУ.Это очень тяжела и не приятно.Это больно и даже дико.Разве так можно?Видимо да...
9 день
Иногда кажется, что земля уйдет из под твоих ног, ты потеряешь равновесие...и наступит конец.Прощай все!Именно сейчас это со мной и случилось.Опять невыносимая боль в душе.Я знаю, что делоть, знаю что говорить, но как увижу его все происходит само собой...Я буду или слишкой доброй с ним, либо слишком злой...И когда наступает момент раскаяния я понимаю-жизнь прошла не зря, ради него, ради мучения, и ради себя.И это ужасно.Эти три вещи ужасны.Слишком сильно я верб в него, слишком высокго мнения о себе и о нем...Мне тяжело придать его, так как он меня.Тяжело простить и не простить...Я ничего точно не знаю, и не могу утвердить...Это меян не похоже, поэтому мне тяжело...Все это тяжело-эта беззащитность, легкоподьъемность, эти глупые отношения.Это все скушно и не выносимо предсказуемо...Все идет по кругу и вскоре я умру...Умру как и тогда.
10 день
Стала я какая-то сентиментальная.Плачу.Плачу.Плачу от счастья.Жаль не от своего, но это не главное.Знаешь, бывает так, что не хочется жить, меня это пугает, но не всегда, просто я привыкла.Бывае хочется жить, верить в лучшее...к этому я еще не привыкла.Дописала рассказ и позавидывала своей героине.Они испытала истинное счастье.А я?Я испытывала, но мне все мало...Зря!Зря?Да...или нет.Не знаю.Все это тяжело.Нет времени.И так много мысль в голове.Так много переживаний, раздумий.Не рано ли.Если нет, то что же будет дальше?Удивительно, но я верю в будущее, но совсем не вижу его...с ним.Но очень хочу его там увидить.Зачем?Да просто так.Что бы быть уверенной в том, что мы еще долго будем вместе.И я...Я перестала придерживаться своего правила писать о себе.Просто если писать о себе, то все будет выходить мрачным и каким-то болезненым, а я наивная люблю хэппи-энды...
11 день
Подумаешь!Не такая я уж и хорошая!Я...я просто...как сказать?Ну...Дура!Да-да!Просто дура!Я влюбилась, и в этом мой порок.Я влюбилась так, что не могу жить.Просто не могу.Теперь я чувствую, что я-это полвинка, половинка чего-то большого, счастливого,настоящего!И кажется, что я нашла свою вторую часть, но просто боюсь!Боюсь восоединится!Боюсь сделать,того, что сделали мои родители, и не только мои, но и Роео и Джельетта, Роуз и Джейк из "Титаника".Они полюбили друг друга,открылись друг другу.А я боюсь,боюсь, что он скажет НЕТ, что окажется, что мы не созданы бруг бля руга, вернее ОН создан не для меня, а для другой.Господи, если бы ты знал, сколько я пережила!Я столько плакала, столько страдала из-за него!Столько нервов,слез,страданий...Как так может быть?Неужели, я выросту и выйду замуж за другого, и мы никогда не встретимся?!Неужели все пройдет, и больше никогда не вернется?Куда денутся те ощущение, то трепетания сердца, когда он рядом.Чувство, что сердце не бьется, когда его нет рядом,когда ты не чувствуешь его дыхания,голоса, его прикосновений.Куда это все уйдет?а если не уйдет?Если не уйдет,то я буду самой счастливой.Самой счастливой,если мы будем вместе.Когда же все пройдет?Когда наступит момент истины?Когда мы примем все, что хотели так как оно есть.Как мне жить без него?Ведь я не видя его 4 часа уже умираю!А впереди целое лето...И я его не увижу...Как быть?или не быть?Может не стоит жить без него...?А если я ему не нужна, так как он мне?!А вдруг это все нужно только мне, а не ему.А?Ну кто знает, может Бог когда создавал людей. заранее внедрил мне в подсознание "ТВОЯ ПОЛОВИНКА ОН (К.С)!А ему....ему забыл внедрить меня, или вообще внедрил ему кого-то другого.У меня так всегда...Неужели не буду с ним ... неужели, мы не будем вместе...?!Неужели, нас нет..?
12 день
Как всетаки приятно меняться.Я изменилась, чего и вам желаю.Ты просто возобновляешся...!Конечно, легче освободится, изменится с помощью магии, но приятнее сделать все своими руками.Теперь я счастлива.Он дал мне понять, что живу я не ради кого-то, а ради себя тоже.Как же хорошо, что тперь я освободилась от того малолетнего дурочка!Как же я счастлива, что меня спасли, от огромной ошибки.Спасибо, Антон, ты подарил мне новую жизнь.Теперь, я точно знаю, кто меня понастоящему любит и ценит...
13 день
Странно...в последнее время, я стала слишком сентиментальна.А ведь я сильная, я ведьма, я не простой человек!Иногда, мне хочется стать злой, забыть о всем, стать беспечной, свободной.Как хорошо, что я все это обрела без зла.Не то, что без зла, а с добром.Это даже умиляет меня, правда не часто, только иногда.Сейчас все наладилось, стало спокойно и хорошо.Не знаю, как в мире, но лично у меня в душе-тишина и спокойствие.И в такие минуты мало, что можно обьяснить или написать, ты просто живешь этим моментом..моментом счастья
14 день
А ты веришь в любовь?Я-да.ПОчему?Сама не знаю.Обжигалась много, много сделала ошибок, много причин забыть про эту "ЛЮБОВЬ".А я верю...Почему?Сама не знаю.Я верю, что дальше будет лучше.Дальше будет, то, что предназначено.Смерть,жизнь,любовь...В голове вертится песня...Там определение любви.Если так и есть-то у меня есть любовь.Если нет-нет.Все будет.Только нужно постараться и не отчаиваться.все будет отлично.Давай поверим в это вместе, а то самой мне поверить очень тяжело...
15 день
Такое бывает...Незнаешь кому верить.Кому доверять.Хочу улететь в небо.Отпустить все проблемы, избавится от всех упреков, дурных случаев.Вспоминаю прошлое...Есть плохие, есть хорошие воспоминания.Но все равно, спасибо, за то что они у меня есть.Слушаю Fall out boy...Это мое.Это то, что может излечить мне душу.Только музыка, только ФОБы.Я очень хочу быть счастливой, но буду ли?
16 день
Что со мной творится?!настроение смешаное, чувства такие же, жизнь переменчивая.так прикольно!Прикольно жить и не знать что дальше будет...А иногда и не понимать, что сейчас происходит.Все будет хорошо.И главное для этого не надо не смотреть в прошлое.Это не важно.Воспоминания-это хорошо.Хорошо, что они есть, и плохие и хорошие.Жизнь продолжается. а черные и белые полосы-это хорошо, ведь это-разнообразие.У каждого своя жизнь...Своя судьба.У каждого все будет хорошо.Потому, что во всем есть что-то хорошее